J’ai tant de choses à dire que je ne sais par quoi commencer…. Parce qu’il y n’a pas de commencement.

 Je suis dans une passe « down ». Depuis un certain moment en fait. *ai mal à la gorge là …*
En gros je réalise que ma vie est à chier. Elle est vide. Je vis comme une ermite. Je n’ai aucun contact avec les gens, je ne sors (presque) jamais de chez moi. Ma vie est litéralement sans interet quelconque. Je vis pour QUI ? Pour QUOI ?

J’ère sans but. Mais jusqu’à quand ?

 J’ai trop tendance à m’apitoyer sur mon sort et à ne pas vouloir me bouger le cul. Je l’ai déjà dit ça. En fait, je n’ai mais AUCUNE confiance en moi. Je me rabaisse tout le temps. Je n’arriverai jamais à faire tel ou tel chose, je n’en ai pas les capacité. Les autres sont toujours plus ceci et plus cela. Moi je n’ai rien. Je suis nulle.  Mais pourquoi est-ce que je pense ça ?? Peut-être parce que je n’ai jamais entendu des choses comme « t’es jolie / douée ; tu y arriveras ; c’est bien ce que tu fais ….. ». Jamais est un bien grand mot. En tout cas je ne l’ai pas entendu assez souvent. Je sais c’est égoïste comme réaction. Mais comment prendre confiance sans un avis extérieur pour vous « guider », vous donner une certaine confiance en vos actes ?

 J’ai l’impression que je ne n’arriverai jamais a enrayer ce « cercle vicieux ». M’enfin….

Qui vivra verra. Tant que y’a d’la vie ya de l’espoir. Hein.

 Sinon…. Depuis jeudi je suis Vraiment seule. A cause d’une histoire bidon. On m’a accusé de laisser des commentaires rageux sur un blog d’une fille. Et comme l’heure de publication correspont au heures de récrés, et comme je vais au CDI (ya des ordis au CDI) et bien…c’est FORCEMENT moi !
J’ai bien essayé de leur faire comprendre que non. Mais bon c’est pas la peine. Elles ne me font pas confiance (en un sens je peux les comprendre). Alors trainer avec des filles qui, je sais, pensent à chaque instant que je ne les aime pas, je suis désolé mais ça je ne peux pas. Donc bon depuis vendredi je mange seule. C’est horrible. Je me souviens qu’avant, le midi c’était mon moment préféré. Maintenant c’est ma hantise. Je vous ai déjà expliqué pourquoi. Mais maintenant s’ajoute le fait que je dois éviter ma sœur (qui est au lycée). Je sais bien qu’elle doit s’en douter. Mais j’ai horreur de me montrer seule. J’ai honte de ça.

Mais j’lai bien cherché on va dire.

 Barf euh que dire à part ça. J’suis un peu dégouté par le fait que j’vais devoir rester dans le meme lycée. J’ai envie d’arrêter l’européenne. L’année prochaine, je n’ai plus envie de revoir toutes ces personnes. Je veux pas qu’elle me rappelle cette année. Je veux que l’année prochaine tout soit différent. Ca va être dur. Je ne suis pas sûre que j’y arriverai. J’espère rencontrer de nouvelles personnes, que j’apprécierai et qui m’apricieront. J’espère chosir les bonnes personnes. Je n’ai jamais eu ce genre d’instinct qui me pousse à aller vers les bonnes personnes. J’dois avoir un instinct auto-destructeur en fait mdr.

 Ya rien de bien ds ma vie. Chiasse. Merde. Ya que la musique, les livres, les mangas et internet. Mais merde ! Moi aussi j’ai envie de sortir avec des amies le soir ! J’ai envie de me bidonner jusqu’à en avoir mal aux côtes ! Je veux faire des conneries, sortir avec des mecs.

 ETRE NORMALE !!

 Je ne me comprends pas en fait. Comprends que dalle.

 Envie de vivre, envie de rien faire, envie de faire quelque chose pour que ça change, ne sais pas quoi faire !

 J’suis paumé !

 Je tourne en rond *haa berk nan ! Pas cette chanson !* Tous les jours se ressemble et j’vous emmerde avec mes problèmes à la con. En plus j’me répète.

 J’ai rien d’interessant à dire.

Humph… J’ai eu 13.8 à mon brevet de français… J’avoue que je suis déçue …

Si je pensais que le francais était la matière où j’avais le mieux réussi, qu’est ce que ce sera pour l’histoire et les maths ?

En plus en SVT aujourd’hui j’ai vraiment râté mon contrôle. Celui d’espanol aussi. J’ai l’impression que tout ce que je fais je le rate. Faut dire que je fais pas d’immenses efforts pour réusssir. Manque de motivation.

 Bref….. J’crois que j’vais aller me coucher en fait. J’aurais aimé parler avec les filles sur internet ce soir (surtout que y’a pas mal de monde). Mais bon là… pas trop envie j’crois. Pourtant je suis contente, en ce moment j’ai reparlé avec Elodie,Maureen et Marine. 

Ma vie est superficielle. >_< J’ai envie de les voir pour de vrais. Avoir de vrais contact humains, des échanges, des émotions. Et si j’étais déçu ? Nan impossible >_< !!!

 Arg marre de parler pour rien dire . J’arrête là pour ce soir

 Bonne nuit.

  *Je m’écoeure moi-même >_<. Horrible. J’suis vraiment tombé bien bas.*

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